nadas

18.9.06

Lejanía

Que lejos estoy de Todo
Que lejos estoy de Todos
Y lo peor:
Que lejos estoy de Mí.

16.9.06

???


Ella, Yo, las dos, ....las dos ?
creo que en algunos planos si, en otros no !

No lo Sé....
Insertidumbre grande, era una gran insertidumbre apoderandose de mi un domingo por la tarde...Y solo se me ocurre el I ching como respuesta. La vez pasada la respuesta fué "polarizar ",y polarizada quedé ante semejante Rta., llendo mis neuronas de aquí para allí...de allí para aquí...o sea, la respuesta del libro de la metamorfosis me hacia convertirme en camaleón, mimetizandome según conveniencias...., pero ésto solo como acto reflejo, casi de supervivencia, diría, .......para nada algo consciente....ninguna certeza...ninguna seguridad.


Ahora me pregunto....

dónde estás?
( y no me refiero a un espacio físico)
Dónde estás ?....

No lo sé.
Vos lo sabés ?....
( ojalá que si...u ojalá que no).

...Esta vez la Rta. es " empaparse ", interpenetrarse, interconectarse........Paz....( y quedo más desconsertada...y no tanto...)


Linea uno: Cuando se arranca una planta del suelo siempre salen tambien otros vegetales adheridos a ella.


Linea dos: Se actuará conforme al camino del medio.Tolerancia, Equilibrio, Armonía.


Linea tres: Nos dice que no existe ninguna partida a la que no siga un regreso, y ningún llano al cual no siga un declive, agregandose que no hay ocasión para la tristeza cuando se conoce éste modo de operar la realidad, nuestra realidad circundante.

CONSTRUYENDO-DECONSTRUYENDO-RECONSTRUYENDO el ciclo, el infinito ciclo del la construcción-deconstrucción-reconstrucción....

entonces.....me quedo mirando... la construcción que construyendo construía hacia la deconstrucción que deconstruyendo deconstruía para intentar la reconstrucción que reconstruyendo reconstruía......
me quedo mirándome....mirándote....mirandonos y más incertidumbre reproduciendose en mi...en vos....en nos...


ANSIEDAD-ANGUSTIA-CANSANCIO.
?????????????????????


acompañando ésta inevitable levedad del ser que supongo de su relatividad.....ni singular ni universal, ni particular ni general, ni frio ni caliente...tibio..., ni llanto ni risa, ni comedia, ni tragedia, ni estático ni dinámico.....


CONMOCIÓN..... ( ni positiva ni negativa....)
ni consciencia ni inconsciencia, ni realidad ni ficción, ni concreto ni abstracto, ni ausencia ni presencia......
ni cuerpo ni alma, ni una cosa ni la otra...


La categoría binómica no me vá.
Estar y no estar ...entre una cosa y la otra.....
soy y no soy.........entre una cosa y la otra....


No se trata de ser o no ser ...sino de ser y no ser a la vez....la suma de las partes con sus respectivas restas....


ni partícula ni onda...
ni fú ni fá.....
ni chicha ni limonada.


constante generación de híbridos que no conforman a nadie...que no conforman nada......ni ausentes ni presentes, ni por aquí, ni por allá, ni ayer, ni mañana....


DESOLACIÓN.
Ni afirmando ni negando....sin compromisos
Ausencia y Presencia de una actitud.
Escribiendo, transcribiendo....sin escribir....
La desilución de la ilusión.
Ni vegetal, ni animal, ni mineral.
Era de esperarse.....la era de la espera....( que sin hacerlo lo hace...)
quizás.....
o
que haciendolo no lo hace...
Insostenible?
Sostenible?
Sola o acompañada ?
Inercia o necesidad ?


VIRTUALIDAD...
Y las nubes siempre están....
pero no son las mismas....
Y el cielo no siempre es nublado.


Su indefinición y sus mentiras me están matando.....
Mi indefinición y mis verdades...también....
Duele, ....me duele.....te lo aseguro.

11.9.06

PREGUNTA

Tengo una enorme duda.
A todos aquellos que hayan leído las epístolas...
Quisiera preguntarles cual es su opinión.

10.9.06

Epístola XII

La permanencia de tu abrazo me gusta,
asì.....entre nuestras adoraciones,
càlido....muy càlido se siente el vuelo.....

Todos los brindis con vos los comparto (se trata de almas...)

Tus respetos ...irán para "Pablo"....(mi psiquiatra).

Me gustás asì....
al leerte escribiendome....
y mi mirada siguiendo palabras...,
las tuyas (que encierran universos) ,

....por primera vez : "los viejos...", y tus "NUPCIAS"........

No sabés la cálida e intensa felicidad que me invade al leerte (repito, así...)
...Intentándolo todo...
Toda mi alma te acompaña...y festejo festejando los festejos que habitan el cuerpo de la felicidad, ....La REALIDAD ....., Tu MOMENTO.......... y ......El Mío.

Gracias amor, gracias, gracias gracias gracias.... con todas las "gracias" incluidas.....(mi ángel...)
Y ....mis más sinceros, reales y verdaderos......augurios de felicidad...para quienes tienen la dicha de "haberse encontrado ....( magia de por medio...)".
( Tengo ganas de tenerte a mi lado para abrazarte con todo el cariño de mi mundo....)
QUE VIVA LA COMUNICACIÒN !!! y que ésta sea ETERNA en lo posible......
...." AMIGA"....... tan pero tan.... querida por Mi.

Hoy soy feliz.

Epístola XI

Te Extraññño.

Hola Querida !!!!

Una noticia :
Mi psiquiatra me consiguió un laburito en una pañalera....( estoy de obrera...) y no sabes lo bien que me siento.....ahora no pienso nada durante 9 hs seguidas....( no sabes la paz que ésto me dà...) el trabajo es muy cansador.....asi es que estoy remuerta...pero feliz.....por las noches descanso bien; Y el pago es por semana, èste depende de la cantidad de pañales que empaquete...pagan por bolsa...( obviamente el pago es escaso...e injusto...pero ésto no me afecta...solo doy gracias a quienes se lo merecen por haberme sacado de un poso temporal....era fundamental que hiciera algo....para poder arrancar......Luego se verà......como sigue la historia....
No te escribí antes , en primer lugar porque no tenía ni un cinco para entrar a un ciber y segundo..porque quería esperar a que pasaran por lo menos tres semanas de trabajo....y ver que onda con mis movimientos internos....Estoy muy tranquila....y a la vez muy activa.....( me siento un poco más digna....en éste planeta....)

.....cómo van tus cosas ???
.....TE QUIERO UN MONTÓN.....
.....podés escribirme cuando sea.....
( pero no dejes pasar mucho tiempo....)

A una de las pastillas mágicas, me la reducieron a la mitad.....
Vamos Bien !!!!

Te sonrío infinitamente amor.......siempre lo hago...solo que es una sonrisa interna......( que si me vieras en vivo y en directo ....te darías cuenta !!!! )

Chismes:
Alguien (ya sabés quien) me regaló un librito con unas poesias y fragmentos de SAFO.....todavía no he tenido el tiempo de leerlo...( me refiero al tiempo psiquico...., aunque de el otro no me queda demasiado....)
Ahora voy a hacer un esfuercito y me voy a ir a ver una muestra de un amigo, tengo un compromiso del que no puedo safar....( y es que lo quiero mucho...)
Mi otro compañero, Marcos, ( al que le escribí la carta....) ya tuvo a su hijita....( luego veré en que me momento lo visitaré..)


Bueno mi alma....Necesitaba escribirte aunque fueran unas pocas palabras...asi a las apuradas......

Siempre en Mi.....Vos...................... .

Adoradamente....

9.9.06

Epístola X

Tus ochocientos besos me llegan uno por uno (y los tengo atesorados con la esperanza que me curen o alivien o me salven de "algo"...), Y tu adoración con platillos y bombos regocijan y alegran mi solitario espíritu; en mi rostro de aspecto congelado ( que comienza a deshielarse...) me dibujas una calida sonrisa inocentemente pura.Tu virtud parece ser es provocarme deshielos (y esto quizás te suene extraño...pero, de alguna manera tus letras me dan vida, el soplo, el aliento, el oxígeno, el respiro...
Que esperes mis palabras me conmueve infinitamente, te diría que me honra y hasta creo que le da el sentido a éstas mis letras (que solo podrían ir dirigidas a vos ...) porque (ahora que lo pienso...) si escribo para alguien es para vos ...., con la escusa de que es para mi...; y si de alguien he aprendido algo (en esto del escribir...) es de vos cielo, de tu motivante manera de hacerlo...(porque ya sabrás que yo soy tu admiradora número uno..!) -.
A mi también me encanta que me escribas, siempre me conmueve éste hecho y me pone muy felíz (una felicidad intacta y pura que me toca en los bajos fondos y logra el transformarme anímicamente).
Hoy estoy muy deprimida y sé que sólo con vos ( y con mi psiquiatra) puedo compartir ésta intimidad que te confieso...( también sé que pronto se me pasará, solo tengo que cambiar de canal luego de padecer reflexionando algunas cuestiones acerca de mi vida...); reflexiones por las que debo atravesar necesariamente, aunque no me guste ni medio; sé que esto apunta a hacerme cargo de mi misma, y , justamente ése es mi punto débil por exelencia, demasiado vulnerable....(y es que en días como hoy me siento totalmente lejana de semejante cosa, mas bien el abandono se apodera de mi y me hundo más y más)
Pero por suerte...también tengo otros tipos de días !!!, es decir, sé que mis días malos son pasajeros y no tengo por que negarlos, como tampoco puedo negar una vida sin afectos....es imposible que dure mucho. Con esto quiero decir que se me hace demasiado larga la vida sin afectos...y sin el sentimiento instalado en mi de contención.
Que de amores cómo ando ???

Vaya !!! que difisil se me hace responder tu pregunta !
Al planeta Chat...entro muy de vez en cuando....( pero me aburro mucho...). Sigo manteniéndome en contacto con mi joven e inteligente amiga caribeña. Ella me considera su novia y me dice constantemente que me ama y que me necesita......Yo......le digo ( una mentira piadosa) que también la considero de la misma manera...(pero en realidad mas que novia la siento amiga..) sólo por delicadeza y cuidado de no herir susceptibilidades... (¿qué fea palabra "novia" no?). En una palabra voy siendo lo que ella necesita que sea...ya que últimamente anda en cielos especiales ( en cuanto a su sensibilidad). Yo la quiero muchísimo, casi como a una hija...
Con respecto a mi vida real y concreta ( si es que se puede decir así...) de amores....No Sé como ando.
Estoy en una relación que aparenta ser real, pero que creo ...en su esencia sea ficticia, fantástica o mágica, cosa que me atrae mucho, me siento muy atraída y todavía no sé muy bien por que.- en fin....., lo concreto es que mantenemos relaciones sexuales y a ese nivel ...sólo a ése nivel es mi vinculo con ella...y la fortuita felicidad que se presenta con forma fugaz, solo pertenece a ese aspecto o plano ya mencionado.....los demás.....bien gracias...., una gran incógnita! ( y casi que me animaría a decirte.. los demás ...un desastre!).
Sólo tomo de ella algunos aspectos que me hacen bien y lo demás pasa a descarte, solo hago lo que puedo (y no es un tema que me desvele ni mucho menos) No es una relación ... mas bien sería una transacción (diría mi psiquiatra ! )...
Mucho mas real en sus dimensiones es el vinculo que tengo el honor de sostener con vos mi alma...( que paradójico no ? ). Creo que no se trata de corporeidades, solo de maneras y modos de comunicarse...(Te quiero ! gracias por toda tu apertura hacia mi y por recibirme en un lugarcito de tu corazón....infinitas gracias....!!!!).
En síntesis: Ella entrega su cuerpo, su mundo mágico, pero no me abre aún, las puertas de su alma. Está llena de estrategias para ocultar y boicotear sentimientos, emociones profundas. Lo hace conscientemente ( estoy casi segura )...y yo....y a mí...solo me queda Admirar y Respetar semejante postura..., pienso que por algo será...y presiento que detrás debe haber alguna/s muy buenas razones que expliquen algo de semejante actitud....en si....sé que estamos en tiempos diferentes y que también las necesidades son diferentes...y ...repito.....solo me quedo o tomo lo que considere "lo mejor" para mi en su momento....


Así ando.......por éstos días y en éstas horas.... . Sin embargo los temas que manejan mi mundo emotivo...casi no tiene que ver con fantasías..., tienen que ver con concretas y crueles realidades que me tocan aún..... ( entiéndase mi entorno familiar ) pero de ese tema...preferiría no hablar...(hoy) es que es demasiado denso y ni yo me lo banco a ésta altura de mis letras....
Bueno...hago un giro...cambio el ángulo....y sigo viviendo igual ( aunque sin respirar..)

Cambio y Fuera.
Desde el planeta Córdoba todo mi amor posible (solo para vos )
Abrázo-te....

Ahhh !!!! casi me olvidaba....aquí va el trueque....
"Este aparato" nació un nueve de Noviembre del 66, a los ocho meses de edad intrauterina....(tuvo que nacer antes además de por ser una adelantada....ja ! porque su madre la estaba matando de a poco y un médico decidió....cambiar su suerte..) Luego le cambiaron la sangre ( que hoy lleva...y no sabe de quienes....) y ya nada de ella quedó...Sólo le quedó la ancestral sabiduría de haber conocido el verdadero dolor, padecidos ellos en sus épocas intrauterinas. Así comenzó y así siguió....pero solo por la ignorancia de lo opuesto a ello.
El estado civil, por supuesto...solterísima a muerte.
Pertenezco, ....(pertenezco ?)....al mal afamado y temido...y hasta quizás odiado signo occidental de Escorpio. ( pero como nació un mes antes valla uno a saber a que signo pertenecería realmente !!! ( si es que perteneciere a alguno....) Y en el chino...soy un caballo, pero uno de fuego !!! (aunque esto también podría ser dudoso ya que era probable que hubiere nacido en el 67...) Alberga la sensación eterna.....del Pertenecer y No Pertenecer simultáneamente. De última eso no importaría ni tampoco el no encajar en ninguna estructura preestablecida....( Sí, las nubes son buenas para dar albergue a quienes todavía no se encuentran.(una especie de Limbo.)
Las trayectorias .... potencialmente siempre podrían cambiar....pero sospecho que yo.....en esencia vengo predeterminada y mi incursión con la" raza menor " sería la que yo necesitara en su justa medida ( y no me refiero, por ahora, a lo sexual ).

Con respecto a la carta de Marcos...no me animé a leérsela delante de todo el grupo...a si es que solo se la entregué en sus manos...luego....a la semana próxima....en un momento determinado...se acercó a mi, me abrazó y me dijo al oído despacito: te quiero mucho.- y yo sentí emoción, de alegría específicamente.

Parte médico:
Estados anímicos de los últimos tiempos....(algo así...)
Picos altos ni por casualidad...mas bien toda altura queriendo descender al ras de la meseta. El Everest brilla por su ausencia, no existe (todavía...).
Y si me vieras como a un paisaje verías:
Mecetas y Planicies húmedas, secas, desoladas, uno que otro valle, una que otras bajas praderas; en las planicies algunas grietas que conducirían a abismos en donde la lluvia a veces llega....El viento y las brisas son casi constantes....y hace más frío que calor...( será porque quizás esté yo en Invierno....ivernando..).
Este paisaje es monótono y aburrido para mi y para todos creo...jajaja.....
me pone ansiosa o me tira a la cama.....


7.9.06

Epístola IX

Te paso unas lineas ... mi ángel.

Ay , ay , ay....A ver.....A ver....(dijo un ciego).....
Estoy pensando qué me vendría mejor....una lupa?, un telescopio? o quizás un microscopio?. Creo que uno que combine todos estos simultaneamente...pero, mejor me quedo con algo menos científico....si, un CALIDOSCOPIO !!! ; el objeto exacto para que yo subjetivice...jajaja.
Ahora que lo pienso creo que debieramos llamarnos, en vez de"humanos"...."Calidoscopios"....creo que dice mucho más que la palabra que ya perdió su sentido (humanos); claro que seríamos unos calidoscopios orgánicos con ojos calidoscópicos jajaja....; la raza calidoscópica....en su esencia....porque habrían variedades claro...como todo en ésta vida....( vida ? ) jajaja. Los seres calidoscópicos mirarían necesariamente con luz.....mmmmmm, ( creo que yo pertenecería a alguna de sus variedades....de esas menos lumínicas....!!! jajajjja.)

Y es que éste desliz era solo porque estaba pensando en cómo intentaba contarte algo de mis "trayectos neuronales"....( "trayectos nueronales"...que concepto complicado de explicar pero no tanto quizás de contar ....Así, a la manera de un calidoscopio no estaría del todo mal)
Pues allí va... una costelación de imágenes ( que no necesariamente tendrian que ser agradables y divertidas eh ? ); Hecha la salvedad.....que salvando salvaba...pasaba a narrar lo que narrando narraba...con todo el amor con el que amando amaba....( acercá tu ojito...)

A lo largo de la fractura de la falla...acontecieron terremotos de los que aún ( y hasta no sé cuando...) siguen las tenues réplicas. A veces parece que nada se mueve...y éste es presisamente el momento de mayor tensión...en el que se instala una gran silencio y una inquitante quietud...esperando quizás algún simbronazo nuevo..Y es que el que se quema con azufre...vé un volcan y llora....(y aquí va un chiste: Ésta genialidad no se me ocurrió de puro genia que soy sino , que te estoy escribiendo mientras miro tele...y justo pasaron unas imágenes de unos terremotos causados por volcanes....y me vino al pelo !...la imagen exacta !!!...la leche y la vaca...jajajaja; lo que es la casualidad no???
y pensar que una anda pensando por ahí...que algunos son genios !!!....
Qué decadencia de ídolos !!!...Qué ocaso de los Dioses!!!! , pero sin embargo...la imagen del calidoscopio me vino solita eh ???jajajaja.Te quiero....Espero que no te moleste demasiado que me ría tanto...y es que ahora estoy de buen humor y un poquito irónica conmigo misma, ( te guiño un ojo... y te doy un beso)
Ya apagué el televisor...
Hola mi vida !!!...mi amiga querida....( mi estimulante amiga !!!)...
Te cuento que mañana tengo terapia de grupo y me he dado cuenta que estoy mas conectada con mis compañeros varones ultimamente....Le he escrito algo a uno en especial...que si me animo mañana se lo leo...En la carta le digo textualmente lo siguiente : ( espero no aburrirte amor).
A saber:


"Siento muchas cosas que quisiera expresar y no logro, entonces ahora lo intento de ésta manera...( por escrito ); un compromiso conmigo misma del que trato de hacerme cargo...
Marcos, quiero expresarte algo que siento.
Por el advenimiento de Vida nueva...quizás estés aterrado, ( y aterrado sería en éste caso....un quizás sin mucha tierra firme por debajo de los pies, y éste aterramiento quizás solo por " El Hecho" de ser Nueva Vida presagiada...quizás lleno de incertidumbres, quizás las predestinadas para éste Hecho, el ahora tuyo..... , el Nacimiento.
Entonces...te regalo un "elecho " imaginario, (pero no me refiero al acto especial sino a la planta...), como símbolo vital.....de numerosas ramas....como posibilidades u opciones de infinitos caminos probables...como elecciones posibles, senderos a descubrir...que te conduzcan a mas vida...Sí, te regalo un elecho imaginario como simbolo de Vida, de la tuya y de la cálida extensión que engendraste con el opuesto a tu género.
Crear la vida...quizás, el mayor desafío de lo humano que te habita, el gran desafío donde quizás se pueda ver quienes somos realmente...cuantos potenciales adormecidos esperando despertar a la acción...al movimiento....a la Vida.
También te regalo cada una de las hojas de cada rama, las numerosas hojas casi dispuestas para ocupar simultaneamente diferentes espacios invisibles pero multicolores en su variedad, te las regalo a manera de sutilezas delicadas, finas, suaves...para que te ayuden a crecer en la percepción y rastreo (indiscutibles) de los signos y señales de "lo vivo" , de lo que tenga y contenga vida.
Regalos imaginarios, pero mas que regalos, son deseos, mis deseos de que te Atraviese la Vida con la alegría y el dolor que ella implica, y que te haga inmortal, con la fuerza necesaria para defenderla y con la mas necesaria aún ternura para sostenerla.
Las señales, los destellos de tu vivencia de la nueva vida en camino ala luz mundana, me posibilita vivenciar la vida a mi manera , dentro de mis posibilidades.
Gracias por compartir la tuya con nosotros.
Quería escribirte solo para que supieras que estoy cerca tuyo...en el sentimiento de lo Nuevo que se acerca, acompañandote quizás en silencios que hablan, vivenciando cosas nuevas cada cual a su manera que nos conectan finalmente con la vida...(la de los demás y la propia...) que en tu caso, quizás, se llame Paternidad.

Y ésto me lleva a comprender un poco mas acerca de mi padre y del rol paternal de mi hermano..
Hasta aquí llegué...por lo pronto....
Un compromiso conmigo misma del que trato de hacerme cargo...( me refiero a la propia vida)
La vida que viviendo vivía."._


Ahora...amor, que releo tu mail impreso...y siempre me sorprende de una manera especial...la parte , esa, del encabezado que dice: Asunto:..y que ésta vez es..."Bajando Vengooooo"...;de donde amor?...de los cielos..?....dulce Angel !!!. se me ocurre ( en secreto: angel de la guarda...dulce compania....).

Ahora va el parte médico: ...de las cuatro pastillas ( diferentes entre si ) que estaba tomando...ya no tomo una ! , decime si no me merezco un premio !!! ( aunque esa no era de las que afectan mi mente...solo mi cuerpo....) en fin...de todos modos es un pequeño logro no ? Te regalo otro beso.
No se si vas captando los trayectos neuronales en tiempo real...jajjjaa;
El timón parece que gira a lo loco ...( y no tanto...),.... otro beso...

Ya sé !!! deben ser las tormentas solares que alterando alterabanme.

Fin de los giros calidoscópicos...(por ahora)

Te Adoro.

Epístola VIII

Necesitaba decirte...
Te Extraño.

Epístola VII

Especie de parte pquicologico....( con amor )

Sería interesante, o mejor dicho, me interesaría algún comentario y/o desarrollo de lo que denominaste como filosofia
oriental...amor..., no tengo ni idea del tema y sé que vos si.... (te lo agradecería mucho).

El puré de pastillas va teniendo sus efectos....los que supongo serían adecuados para sostenerme en vaya a saber cual proceso que me llevase a no sé muy bien donde....( me pregunto a que lugar tendré que llegar?, a que lugar de mi alma ???).

Ya no duermo tanto, ya estoy un poco más activa, en lo físico sobre todo ( que por otra parte es lo que más me preocupaba).

Y en lo psiquico...que puedo decirte....lo psiquico....lo psiquico....
que cosa tan complicada !!!! Creo que mi mundo psiquico solo transcurre en un eterno "polarizar", constantes díadas opestas que terminan o se traducen "anulándose" mutuamente,...y si las vieras de lejos.....las verías quietas, inmóviles, congeladas, detenidas...pero...No !!! no sería así, sino mas bien, una constante "Tensión".....

La tensión entre opuestos es el tema ahora, ahora que me voy queriendo estabilizar un poco o de a poco...

Digamos que estoy llegando a un estado "Cero"....pero lo que no sé es que si vengo del "menos cero" o del "mas cero", (algo así como el antes y el después de Cristo !!!)...en fin.....me quedo con la duda y creo que así lo prefiero....., lo que importaría es que me estoy sintiendo mejor.....y que ya no estoy tan inmovil...( haciendo referencia a mi envase o a mi cáscara).

Querida, adorada....me es muy importante, y me sirve no sabés cuanto, el hecho de saber que "estás" ...y sobre todo...el hecho de saber "de que modo o manera estás..." junto a mi y a la distancia...con mi "vos" o sin ella....
Me son muy importantes y de mucha ayuda tus palabras....tus palabras....Tus palabras que han ido transmutando su apariencia...(pero que desde el primer día que te leí...supe de tu escencia...( la que tanto me resuena...en resonancias que quizás provengan de siglos...)

Nuevamente........GRACIAS......( no me canso de agradecerte el hecho de todavia poder seguir leyendote mi amiga del alma....)

Te QUIEROOOO !!!! como siempre.....y más AÚN......

Epístola VI

Mi queridísima amiga del alma...
sigo escuchando tu voz
y entonces yo te respondo...


Hola mi dulce...
Antes que nada...y en respuesta al título del "Asunto": (y te guiño un ojo...mientras te tiro un besito...) de ninguna manera amor mio, yo, osaría darte la más mínima orden !!!, era tan solamente un pedido, un querer, un deseo de saber un poco más allá del allí...( solo espero que no muchas cosas queden postergadas para nuestro encuentro con el cafecito mi vida...).
Me alegra saber y que reafirmes aquello del amor invensible, inquebrantable...y más aún me alegra leerte escribiendote " fuerte ". Si amor....yo siempre estoy cerca...mucho más de lo que imaginás, y desde hace un año y cinco meses con algunos dias..., (si es que mal no calculo....), ( te quieroooo!!!!).
Cuando leí : ..." que cuento con tu vos..." pensé que era con mi "voz"...y me dije..pero como ??? jajaja. ( que tontita no ? ). en fin....
El parte psicologico ( según yo...) te lo debo para la próxima...(es que entré solo un ratito y ya me tengo que ir....mi cielo...).
Mi amor....solo una preguntita.....quién es Camila ???, contame please...( porque desconozco el origen de tu nombrarme así) Y es que soy muy burra vio ??? ( te adorooooo!!!!....).

Espero con todo mi corazón que te encuentren, éstas mis letras, en el mejor de tus estados.....( solo por el desearte lo mejor de lo mejor....)

Bueno amor.....
me despido por lo pronto.....asi....extrañando ya tu proximo mail.......
Besos millones....y más aún....

¿Dónde estás ?

Un minuto de Silencio...


Sí.
El díalogo entre dos colores finaliza aquí.
Uno muere.
De ahora en más
el sobreviviente
continuará el díalogo
-que siempre fué imaginario-
con el ya muerto.

4.9.06

Fin de las Epístolas.

Bueno... hasta aquí llegan "Estas" Epístolas.
Por los Ultimos comentarios, he notado que se ha generado una confusión
entre los comentadores, (cuestión que no deja de ser muy interesante para mí)
Por las dudas, aunque doy por supuesto que ya se han dado cuenta...
quiero decir, que soy Yo Heptaedra, la autora de todas las letras estampadas
Yo misma, mandándome cartas a mi misma...
Yo misma idealizandome a mi misma...
Yo misma en un vinculo imaginario conmigo misma...
A quienes me han leído ...
muchas gracias por hablerlo hecho.
QUIERO ACLARAR QUE EN LA PARTE DE COMENTARIOS
MIS LETRAS NO FIGURAN.
(quizás luego continúe con otra serie epistolar)
Heptaedra - Insect

Epístolas V

Supongo que Camila dice Gracias...

Tus ochocientos besos no me agotaron...( y es que soy tan insaciable ! ).

Estoy triste porque he dejado de ver a "A"; vos tenías razón... era inevitable que llegara el momento en el que yo iba a comenzar a sufrir, a si es que ...antes de continuar en la inercia propia de una bola de nieve..prefrí deterner movimientos, actos. Ahora, por ejemplo, siento que la vida no tiene sentido...( pero sé muy bien que éste sentimiento es falso..) Ay!!! ....mi amiga....tengo ganas de llorar ( y lo hago ). Estoy cansada y tengo ganas de dejar ésta existencia ( pero sé muy bien que ésta ganas específica es más que falsa...)

En realidad quiero existir a lo loco, pero no sé cómo, la inutilidad es demasiada y la impotencia también...Y si, hay que comenzar reconociendo que una es inútil en algunas cosas y en determinados momentos....o al menos reconozco tener muchas limitaciones ( y es que soy minusválida en algunas cuestiones...).

Sé muy bien de algunos de mis miedos y hasta creo que me animaria a decirte que se muy bien de todos...( pero por las dudas dejo un margen, ya que no creo ser tan perfecta en sabidurias! ). Mis miedos tienen que ver, en síntesis, con la VIDA....le temo a la Vida, me pasa al contrario que a la mayoria que suelen temerle a la Muerte.

No creo que me bloqueen las pastillas....es más, creo que me conectan más con la vida...es decir, con "el sentir ", sobre todo con el sentir dolor, emociones nuevas, varias, que se me presentan de golpe..., y les temo.

Gracias por confiar en mi inteligencia....pero te diría que en éstos casos ...no me serviría de mucho que digamos...., Y si pongo en la balanza......te diría que me veo...., con sinceridad, mal ...( pero bien...) es decir...ese "mal necesario para también llegar, necesariamente, a un bien "....;me veo....débil....,esa debilidad necesaria para llegar a una cierta fortaleza....; caótica, con ese caos que supongo sería necesario para abordar la armonía ; Es decir me siento bastante vencida...pero no aún totalmente derrotada o destruida.

Amor...., como puedo, .....pero la estoy luchando...con la poca energía que tengo...

Como verás no dejo de escribirte....como me encanta que me digas que me querés....!!!! y que me digas de necesitar mis señales de humos ( de principios inciertos, quizás....) y que me digas que estás a mi lado...me conmueve sobremanera, y que hagas renovaciones reiteradas de Actas ...es adivinar lo que necesito de vos...., ya algo mutuo.....(nuestro código secreto).

De algo estoy segura.....y es que de agradecerte...nunca me cansaré...

Gracias Dulce de mis confines....

3.9.06

Epístolas IV

Lo hago con mucho cariño siempre...

( En éste momento estoy haciendo tiempo ...en un ciber...en frente de un hospital público...en el que tengo turno para que me vea una Cardióloga, y una Endocrinóloga....)....Vaya Dios a saber cuantas horas tendré que estar aqui....mientras tanto te escribo ..(con mucho cariño...) y luego creo que me pondré a leer....hasta que me llamen.).

Desde mi alma, agradezco...(y no sabés cuanto...) tanto, tanto...., aquello que dejas y permites translucir...(para mi) en tu mail...y que no es otra cosa más que tu exquisita y sutil....clara y sensible Dimensión Humana. Si, mi alma...si, eres amiga...Marcela querida.
(Y que felíz me hace el solo hecho de saber que estás allí...en ese lugar-espacio-sitio....intangible, pidiéndome acerca de colores de realidades, enunciandome dudas con forma de preguntas....pero más feléz me hace ésta hemosa oración, que te pertenece :..."sentime cerca todo lo que más puedas"...y "....me quedo a la espera de tus bellas palabras sea al momento que sea." "SEA AL MOMENTO QUE SEA"...me dice muchas cosas...me dice de VOS, de tu escencia (intuyo..), me dice tanto, tanto que no puede evitar el Re-Adorarte con continuidad, por tu delicadeza ( tan sutíl ), por tu consideración....y por tantas cosas más....que ahora no podría expresarlas con claridad....(y es que vos tenés lo tuyo....algo digno de tus poderes mágicos que nunca me dejan de asombrar...).
A ver si puedo responderte, de alguna manera, a tus dudas colorísticas....
No estoy laburando desde hace mucho tiempo ya (creo que ya te lo habia mencionado en alguna oportunidad pasada ya) y ésto sería oscuro para mi...( pero por ahora no debo preocuparme de ese tema....me dicen....y es que hay otros que estarían primeros en la lista, por ejemplo....el hecho de haber quedado encerrada...eso sería el principal ( creo ).
Un color, digamos, esperanza, sería el hecho de que "si" estoy tratndo de dialogar o monologar...(según como se mire..) con mi psiquiatra, en primer lugar, y también con algunas amigas...; también lo intento con mi madre...y con respecto a ella todo va bastante bien...me está apoyando mucho...( porque supongo que se asustó demasiado de lo que me ha acontecido...).
Percibo que todos son muy buenos con migo...y ponen mucha voluntad....pero creo que finalmente se asustan...y por lo tanto...siento como que no me comprenden...me siento rara..( y no es para menos !!! ). No es Facil. No es facil que yo exprese....y encima no se animan a preguntarme mucho que digamos....( a veces pienso que es por un cierto cuidado hacia mi, y otras... pienso que es por temor a respuestas quizás desconocidas...o quizás demasiado conocidas...(Vaya a saber...)
En fin....lo que sí sé es que me es más facil por escrito la expresión....y en mi terapia...a veces leo lo que escribo....
Estoy medicada con algunos fármacos...que siento que me sirven...por lo pronto...(a manera de ayuda o apoyo, necesariamente inheludibles por ahora....)
Espero no aburrirte...y ya sabés que tenés pase libre en el sector VIP...
Demás está decirte que podés contarme lo que quieras de vos..... y preguntarme lo que desees de mi...
Te quiero con el mejor de los sentidos de la palabra "VALOR", es decir, te quiero porque valés mucho para mi.
Gracias, gracias por comunicarte conmigo aún...mi cielo...y por tus constancias en actas de tu quererme.....


Besos....para vos...., pero besos muy muy especiales...

2.9.06

Epístolas VI

Casi que te lo ordeno amor !!!

Amor, mi vida...Qué cosas feas te están pasando???.
Por favor hacete un tiempito y detallamelas si ???....( lo necesito..., porque aparte de que me importa mucho todo lo tuyo...., vendría perfecto para un ida y vuelta en tiempos reales ( salvando las distancias literales de la frase....).
Si mi cielo ???....para que "nos sirva". (yo también te abrazo...)

Es un pedido con amor...de tu amiga...que también está a tu lado....(siempre).

Te Quiero.

1.9.06

Epístolas III

Horizonte de Susesos... o.....Resucitando por defecto.

Este impulso, éste estado que cambia de lugar de un modo continuado y sucesivo, alrededor de un eje...rodando, rotando, llevando, mudando, trasladándome de un lugar a otro.
Luego de examinadas las circunstancias, determinando algo en la mente, expresando por medio de palabras pensamientos, eso que forma o concibe el maldito entendimiento, con inseguridad, duda o incertidumbre, elijo transferir la eventual aleatoriedad, aquello que depende de alguna situación circunstancial fortuita, para generar, engendrar una arista, una esquina, una Abertura en donde algún agente físico llene de sansaciones mis retinas, iluminando y haciendo visibles los objetos, claridades irradiadas por sus cuerpos bañados de luz, distinguiéndolos perfectamente (puros, limpios, transparentes, tersos, inteligibles, fáciles de comprender, evidentes, ciertos, manifiestos) a travéz de la claraboya, bajo cielos despejados, difuminados. Abertura iluminada, "Espacio" o "Intermedio" existente entre algunas cosas..., intenso, vasto, extenso...espacio sin llenar en los textos..silencio....espacio silencioso, brisas exaladas provenientes del tórax, que vibran y conmueven cuerpos, como heridas del viento o hiriendo en él. Entre dos cosas...un hueco.
Solo algunas cosas inanimadas provocan esto, cosas que no se pueden ver por dentro, que juntando y uniendo otras que estaban separadas, las dejaban descubiertas...al descubierto.
Y decíase, así, entonces, de la herida que sin estar bien curada, tenía la apariencia exterior de estarlo.
Cicatrizaba su destino con Instrumentos usados para delinear relojes solares en los que se hallaban contenidos valores o grados de los ángulos de la refracción que correspondian, con fidelidad, a los ángulos de las INCIDENCIAS. Estos instrumentos tenían por nombre: "Serie/Cuadrado de las refracciones cicatriciales"...y hacían que determinadas cosas, por dentro, no pudieran verse; Invadíanlas obscuridades, quedaban ocultas casi de una manera incomprensible.
Seres muy callados son quienes los poseen ( hay muchas maneras de callar) y a veces emiten fluidos, como destellos fugaces, a causa de la presión y el calor que los consume, en deslizamientos líquidos, para luego evaporarse tomando el color del cielo sin nubes, el obscuro parecido al que suelen tener las aguas del mar y el quinto o sexto color del espectro solar; Sí, el de la claridad que irradia un cuerpo en combustión, ignición o incandescencia..., su tono (el único) lo determina la frecuencia de la vibración y éste proviene del solo Afeccionarse, de su Afectabilidad...y ésto siempre producto de la Afectación padecida.
Cicatrizar como Afectar irían irremediablemente juntas...solo para aficionar, inclinar, incducir a cambiar de lugar de un modo sucesivo, continuado alrededor del eje, rotando y trasladando de un lugar a otro...(casi como fantasmas)


Ay! amiga mia, Yo lo sé.... y sé que vos también....
Cerrando aberturas ...para que la luz no escape.

De todos modos el horizonte existe... (aunque quizás éste sea virtual)
Pero sobre todo pensando en mi....(y quizás prodria leerse de forma paralela...)
Solo juego con asociaciones libres ( y no tan libres...). Solo un acto espontáneo e inconsciente si se quiere. Algo así como un intento de registro de un pequeño proceso, de una secuencia de ideas o conceptos (sentidos) intentando a su vez redactar minimamente "algo", algo así como la descripción o el relato de un determinado mecanismo que imagino tenemos adosado, adherido y quizás grabado a fuego....(cuando digo "tenemos" me refiero al género humano), pero, por supuesto que habrían diversos niveles, planos, categorias, estadios...y no todos estaríamos en el mismo, y hasta incluso habrían algunos que no estarían allí representados obviamente !!!, Solamente una visión perceptual muy subjetiva...(como todo lo mio...). Solo un conglomerado de definiciones...simplemente eso....definiciones para aficionar...aficionando voluntades, movimientos que develan...dejando ver una cosa en otra (con el sentido de un reflejo distorcionado)... tal vez una herida abierta en una abertura cerrada...y viceversa....rotando, reflejando, refractando trasladandonos de un lugar a otro a travez de pasajes, pasadizos secretos...(insisto, como fantasmas...). Y ésto solo por ésta doble cualidad de la luz que tanto como abre...cierra, ...Y algunos eligen (de a ratos) cerrar aberturas para que la luz no escape, y así retenerla dentro para iluminar obscuridades interiores, mientras otros...(o quizás los mismos..) abren heridas por donde la luz escape y finalmente así aclarar iluminando la oscuridad externa o exterior...descomprimiendo las presiones acumuladas por su calor; Un juego azaroso, incierto, quizás dudoso, entre dos tendencias: el mostrarse en una abertura cerrada.../ ...ocultando una herida abierta....Y el ocultarse en una herida abierta.../....mostrando una abertura cerrada...dejando ver quizás así una cosa en otra...por las continuas fluctuaciones que las mueven... Es decir, simplemente EL MIEDO.

Pero ahora....simplemente tengo ganas, o tal vez la necesidad de intentar escribirte, y a su vez, seguramente escribirme, algo de todo lo que me invade..(con sorpresas y sin permisos...) ..de éste modo tan abrumador.. Estoy en un estado especial, como sabrás....mi amiga querida del alma...., un estado singular o particular, un estado que sale o escapa de lo común, a lo ordinario o general. Un estado que algo de específico tendría en tanto que solo me atañe a mi...me acontence sin mas...más allà de todo....y de todos....con suceptibles variaciones y cambios que afectan mi condición...cada uno de los sucesivos modos de ser que tengo...imagináte!!!


Me siento como un blanco al que varios..estarían apuntando, pero lo más insolito para mi sería que....quienes más me afectarían dentro de esos varios...serían aquellos que provienen, que salen de mi misma....varias partes de mi me apuntan desde lo interno y desde lo externo....Y todo esto sin contar con los seres o entes que provienen de fuera...y que No Soy Yo ! En todo caso....sus modos y maneras de apuntarme...al pasar por mis filtros, finalmente, terminarían siendo igualmente...partes de mi misma que me apuntan, y en todo caso lo externo a mi...funcionarían como estimulos que siempre de alguna manera, me afectarian. Es decir....casi imposible pasar o salir sin imprsionarme, sin algunas sensaciones adheridas (por ser adhesivas)...sin perder sencillez y de ultima ...Naturalidad.
Lo especial en mi caso, creo sería el haber sido tomada por una forma de sensibilidad y por todo otro fenómeno anímico de caracter afectivo, que creo, me encierra en alguna BURBUJA extraña, una burbuja con propiedades desconocidas por mi, una burbuja que de ultima soy yo misma(nuevamente...) como una especie de delineación circular, o como una conclusión o resultado recorrido transcurrido desde mi interioridad a mi exterioridad....Paradójico no ?...Burbuja que sería el reflejo de lo interno y que a su vez, al sobrexponerme me aislaría en otra interioridad...no sé....no sé...como explicartelo..amiga...algo así...como el latir del corazón... con sus movimientos...sístole....diástole...que se agranda, se extiende, se dilata con la sangre, el fluido vital, que penetra...para luego expulsarla...cotrayendo, reduciendo, retrayendose sobre si mismo.
De ultima se me ocurre que la vida misma tiene ese patrón, el del corazón latiendo, cada suseso del universo lo repetiría....en cualquiera de sus manifestaciones.
Suponiendo que el movimiento fuese..de E a O y de N a S....el mío seria hoy...de S.E a N.O pasando por el N.O al N.E y de allí del N.E al S.O para detenerse quizás en el de S.O a S.E...y de repente...S.E a N.E y por que no...de N.O a S.O..(me siento una antípoda viviente !!!) ( como una BRÚJULA LOCA o mejor dicho...como una Burbújula.
Norte, Sur, Este, Oeste, son definidos en si mismos y opuestos de algún modo...en cambio las otras combinaciones serían diádas, binomios, duos, mezclas, hibridos, intermedios, pasajes, transcursos, trayectos (oblicuos, diagonales,verticales, horizontales) secundarios ...a mitades de caminos...Se pueden recorrer muchos caminos para ir del Norte al Sur y viceversa o del Este al Oeste y viceversa......pues...yo he estado haciendo caminos indirectos, tal vez mas entretenidos...pero muy poco prácticos, quizás demasiado atractivos en su complejidad...pero , perdiendo, en el olvido, la sencillez, la espontaneidad, la naturalidad. Es el precio....
Con apariencia de piedra...en estado estacionario (pero no estática) con un corazón burbujulado, burbujuleante...
Y no me interesan las causas de éste fenómeno, te diría. Solo el haber detectado algún mecanismo o alguna manera de funcionar ..que ya no me sirve...ya ha caducado...(o al menos en eso estoy...)..ya me aburrió, me agotó, me debilitó....y si...me desquició....(y mis fuerzas no eran tantas como yo suponia....ni tampoco mi cordura..) en fin.....
digamos....EN BUENA HORA !!!! en buena hora que acontezca el Eclipse....y que éste renueve...(si fuese posible...)....y como dice la canción....."Y sin respirar...seguiré ...viviendo igual..."
El diagnostico es: Trastorno depresivo...
Depresión Severa, Profunda Crónica....con Pánico y Fobias varias.....
Osea....puro Bla , Bla.....Ba !.


Basta de mi Ego !!!!.....Perdón....mi amiga querida.....


Que podria decirte...amor....
tal vez...que siendo lo antes escrito algo asi como una cruda realidad...lo que tu ser, tu existencia con tu presencia...por este medio...(que acerca a los que estamos lejos....) Vos ...vos ...serías para mi...algo opuesto a todo lo anterior....es decir.....un descanso...un remanso...un respiro....un suspiro, una fantasía...cuasi-real....un sueño...lo mágico....lo fascinante....lo encantador y embriagador....si si.....así es.....aún.....(te quiero). Vos sos para mi...otro tipo de Realidad.....una pausa en mi recorrido, un parentesis, un pasaje a otra dimensión. El haberte conocido, y el que sigamos manteniendo éste vinculo...me llena de alegría....de riquezas, de Luz...


No tengo mas palabras...........................................................
................................................GRACIAS.


Un secreto:........(sos mi confidente de lujo....sabias ??? )
Estoy mejor....
Espero tus hemosas letras.....siempre....(vos lo sabés....)
Te Adoro, Te extraño, Te quiero un montón....y me encantan tus datos, que me regalás con cuentagotas.....(te guiño un ojo amor....)


Me encantó percibirte FELIZ....!!!!!!! en tu último mail.....



Epístolas II

Estás en mi ...
Amor...quiero mandarte un beso, colmado de cariño..desde lo más profundamente tierno que pueda haber en mi... hasta lo topográficamente análogo en ti...( siendo éste gesto acompañado de una lenta y profunda Inspiración..pasando por la pausa...que tienta a los párpados cerrarse ...lenta y profundamente, para, finalmente, exalándote el nombre que te nombra....nombrarte...; Sí, nombrarte...develándote, develándome (lenta y profundamente...).
Mi cielo..., de repente me ataca la urgente necesidad de querer saber como estarás, cómo estás mi vida?, ya ocurrió lo esperado ? o estará por ocurrir ?...y vos?.....y vos ?....Quiero saber. También quiero que sepas que "estás en mi", (algo más que ya sabias, vida) y es que ...así es...me gusta enunciarlo, escrilbirlo, reiterarlo..."estás en mi"._
Amor, mi ausencia solo se debe a ...yo diría..."metamorfosis" que obligadamente estoy padeciendo, y digo padeciendo ya que ellas implican algo torturante, doloroso ( y el dolor es fisico, te lo aseguro) , creo que mi mundo psiquico se está manifestando de maneras muy obvias._ en fin... estoy en cama y encerrada en mi cuarto, con constantes mareos ( hoy hago un esfuerzo casi sobrehumano...) y así estoy desde hace bastante tiempo ya, si, demasiado...( estoy mejorando de a poco... por suerte...) confiésote creer tener los sintomas de un "ataque de pánico", ( por supuesto que ésto nada tiene que ver con vos amor...).
Con mis elucubrasiones y posibles hipótesis alternativas al respecto, podría escribir un libro con sólo éste nuevo suceso que me ha tomado sorpresivamente por la espalda, sin embargo, prefiero obviar los detalles del caso...y pasar la página de mis oscuridades...para rescatar aquello que tu presencia me toca.
Una alegria infinita de paz me dió ver un nuevo mail en mi bandeja; y con ese título ! que placer !! Todo un honor ser la elegida.

Mi vida...ahora me despido, pero no sin antes expresarte que en mí está el extrañarte...algo que como sabés...siempre estuvo, aunque ultimamente lo hago de una manera diferente, desde otro lugar...( Sé que desde la Tranquilidad y la Confianza...)
Gracias por llevarme a ese lugar.

Te Quiero.

Epístolas I

Llegaba de esa manera, la rutinaria de siempre, y allí......, en el rectángulo,....tu extensión, y yo....sin poder creer el adjetivo que me regalaste, (con la intersección casi milagrosa dada entre "la situación y la necesidad", "el acto"), para aquello que me era aburridamente ortogonal........, el adjetivo....."mágico".
el adjetivo....."cálido".
el adjetivo...."tierno".
En gesto de adoración....Leí, reiteradas veces, cada oración, cada palabra, con la intensión casi inconsciente de beberte...( vos siempre supiste de mi sed...)
Esto quiere ser tan solo un intento torpe... del punto esencial que envuelve mi sedienta situación....Y así es..., Mi vida....., aquí me re-encuentro con tu calidez...
Me alegra amor, saber que estás bien, y que me hayas recordado en mi ausencia.
Yo amor estoy muy bien...navegando y explorando...movimientos....asi, en crudo no más, cada detalle...mundos...universos ( me cautivan, si....), en mi, en mi piel....(luz, azúl vapor claro), los signos, las evidencias....(sonido acorde), la sensibilidad....(pensamiento plano), Intimidad....discernientes miradas....(axial reflejo refractado, silencio profundo), quizás el presagio....(Abstracto, claro agudo, dirección, movimiento, traslación).....
Así ando amor.....
Me alegra ( y me gusta...) que me cuentes de "alguien" que tenga el poder del Recargue, aunque quiero confesarte que...eso "mágico sin precedentes "...de alguna manera me excluye...( y aquí, te sonrio con ternura infinita....) para finalmente re-incluirme de quizás otros modos y maneras...que intuyo...me benefician. Ahora, mi cielo, en gesto de amor te agradezco "el " acto que estubo destinado a mi, y deseo con fervor que el encuentro, la quìmica...funcionen con quienes desees que funcione ...y cruzo mis dedos en pos de evaporaciones de lo suicida.
Amor...
Adoro ésta intersección...( la nuestra) y todas las que en ella estubiesen contenidas, la simultaneidad de todos nuestros puntos, lineas, planos en todos sus niveles...manifiestos en todas las dimensiones de la "gran matrix ".
Te adoro mi cielo.

.
























.

Acerca de mí

Blogs

.








.

.









.